heart-vacancy

Je te déteste d'avoir pris tout ça pour un simple jeu, de m'avoir piétiné le coeur et retourné la tête. De quel droit t'as fait ça putain ?! Tu t'es cru tellement fort et invincible que tu t'es dit pourquoi pas, c'est ça ?! Pourquoi pas, je me faisais chier ces derniers temps, alors après tout j'y perds rien. Pourquoi pas?! Mais je vais te le dire moi, pourquoi pas!! Parce que t'avais pas le droit connard! Pas le droit de me faire ça, de me faire croire que tu tenais vraiment à moi et que tu me connaissais assez bien pour prétendre affectueusement que j'étais prévisible, alors que t'étais pas sûr de toi, que tu trouvais ça chelou, que tu voulais rien de sérieux et que tu m'as fait croire le contraire! T'avais pas le droit de te foutre de ma gueule comme tu l'as fait, avec lâcheté et égoïsme. T'avais pas le droit de m'abandonner aussi vite, alors que tu savais très bien que j'avais besoin de toi. Tu savais que j'étais vulnérable et fragile, que j'avais pas une vie facile ces derniers temps, mais toi, qu'est-ce que ça pouvait bien te foutre, c'était pas tes problèmes de toutes façons. Pauvre con. Je te déteste. Si tu savais comme je te déteste. Tu croyais vraiment que ça passerait tout seul, ta technique de mise à distance juste parce que t'avais pas le cran de m'en parler?! Et après, tu oses affirmer que tu me connais comme personne! Tu fais un bel abruti, vraiment. Et moi qui croyait en toi. Qui étais persuadée que t'étais différent, au-dessus de la mentalité puérile du lycée, au-dessus de tout ça, au-dessus des autres, alors qu'en réalité, t'es sûrement au moins six pieds sous terre en-dessous d'eux. Moi qui me suis bêtement laissé aller, qui ai lâché prise pour la première fois, parce que c'est ce que tout le monde me conseillait : " Allez, lâche-toi, abandonne tes peurs, regarde tes sentiments en face, arrête de lutter contre eux et souris-leur. L'amour est la plus grande richesse de la vie, laisse-toi aller, goûtes-y. Il ta'ime aussi, ça se voit dans la façon dont il a de te regarder, dans ce qu'il dit. Il t'aime mais il est aussi fier que toi, alors lance-toi, fais le premier pas, tu ne peux pas hésiter et avoir peur toute ta vie. Tu ne le regretteras pas, c'est promis. " Et moi je les ai écouté. Comme une conne, comme une pauvre fille naïve et désormais amoureuse, je l'ai fait. J'ai remballé mes peurs au fond de moi, j'ai ravalé ma fierté, et je me suis lancée. J'étais heureuse de l'avoir fait, heureuse de ce que ça donnait. Je le regrettais pas, ça non. Et puis tu t'es retourné, et sans que j'ai rien vu venir, je me suis pris une claque en pleine gueule. Au fond, je me doutais que cette histoire se terminerait comme ça. Si j'étais parfaitement honnête, j'irais même jusqu'à reconnaître que je m'en doutais depuis le début, à partir du moment où je me suis laissée aller, où j'ai commencé à t'aimer. En somme, je n'ai pas été réellement surprise. Juste anéantie. Et maintenant je dois tenir toute la journée près de toi, en t'ignorant, en souriant, comme si il ne s'était jamais rien passé, comme si je ne souffrais pas du mal que tu aurais pu causer. Comme si rien n'avait jamais compté, comme si c'était satisfaisant de consacrer ma vie à des futilités. Comme si j'étais pas faible. COmme si j'étais indifférente, alors qu'avec toi, j'ai jamais su l'être. Quelle conne j'ai été. Mais quelle conne! Je crois que je me déteste autant que je te déteste toi. Et c'est beaucoup, tu peux me croire. Je me déteste de les avoir écouté, alors que je savais qu'ils avaient tord, que j'avais raison. Je savais que tu me ferais souffrir, même si je ne savais pas comment. Vers la fin, je savais bien que quelque chose n'allait pas, malgré tes paroles qui m'affirmaient le contraire. Mais j'avais peur de te perdre. Je voulais pas, je savais que ça m'anéantirait. Et puis tu sais, quand on a peur de perdre quelqu'un, on préfère toujours écouter ses paroles rassurantes, même si on n'y croit pas au fond de soi. On dit tous qu'on déteste les mensonges, mais c'est des conneries. En réalité, on préfère juste être bernés plutôt que de devoir écouter des vérités désagréables. Moi je voulais pas la voir en face cette réalité, elle me faisait souffrir d'avance. Mais j'ai pris mon courage à deux mains, et je t'ai poussé à me la dire. Et là... Là je t'explique pas tout le mal que ta réponse a faite et qu'elle continue de faire. Ta réponse toute simple, comme si c'était normal, comme si c'était rien, comme si c'était une évidence pas importante, une futilité qu'on prendrait même pas la peine de dire si personne ne demandait. Tu sais, j'avais jamais ressenti tout ça avant. L'incompréhension, la douleur, la souffrance, la tristesse, la nostalgie, l'amour et la haine. Tout ce qui fait partie de la brûlûre amoureuse m'avait été épargné jusque là. Mais maintenant, je la connais. Je te cache pas que j'aurais préféré ne jamais la connaître, parce que je n'aime pas ce que je suis devenue, ce que je suis en train de devenir par ta faute. Une pauvre fille perdue, avec un coeur déjà déréglé, un amour dont personne ne veut, des peurs qui reviennent en flots, de la méfiance, de l'autodégradation et des soupirs en guise de sourires. Le chagrin d'amour, c'est un enfoiré, avec tout son pack d'émotions destructrices. Mais j'en profite quand même, parce que je sais qu'une fois la douleur et le manque partis, il ne restera plus rien. Rien à part du vide, un vide immense qui m'engloutira en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire. Alors je refoule mon chagrin, je vis avec et j'essaie de me relever toute seule. Parce que je sais que le vide, c'est pas beaucoup mieux.

 

 

 

Tu m'as déçu tu sais. Je ne t'aurais jamais cru capable de me faire du mal, et pourtant, si. T'es qu'un pauvre type qui ne sait pas ce qu'il veut. Un de plus. Dire que je t'ai aimé. Et que malgré tout ce que je viens de dire, je continue de le faire. Ca me tue. Tu me tues. Tu me manques. Gros naze.